♣ 담배와의 이별

♣ 담배와의 이별

김 재 표

2009년 10월 1일 05시 56분,
눈을 뜨자마자 내가 한 행동은 참으로 비장했다.
그간 사랑해 왔던 너의 육신을 가위로 싹둑 통채로 두동강내 버렸다.

나의 오랜 동반자이며 사랑했던 담배여,
너와 함께 했던 수많은 시간들을 아쉬워하며
이제 나는 너에게 영원한 이별을 통보하려 한다.

돌이켜보면 이 세상 온갖 것 중에서
내가 너만큼 오래도록 사랑했고 그리워했던 것은 없었다.

늙어가는 내 마누라와
이제 성인이 다된 내 자식들과 지낸 세월보다
더 오랜 날들을 너와 나는 함께 했고,
늘상 너와 나는 그림자처럼 붙어 다녔으며,
행여 네가 내 곁에 없으면 늘 불안해 했다.

먼 곳을 떠날 적에도 꼭 너를 먼저 챙겼고,
낯선 곳에 가서도 맨 먼저 네가 머무는 가게를 눈여겨 봐뒀다.

지독한 독감에 시달여도
목이 찢어질듯 아팠어도
행여 너를 놓칠 세라
불붙은 네 육신을 힘껏 빨아 마셨다.

생각해 보니,
힘들 때는 더더욱 너를 찾아 내 몸을 맡겼었다.

속상해 몸부림칠 때나
때때로 밀려드는 고독을 감추고 싶을 때도
흥이 날 때도
술잔에 몸을 맡길 때에도
기쁨이 넘쳐 환호할 때도
늘 너와 함께 하는 걸 마다하지 않았다.

그간 너와 몇 차례의 짧은 이별도 있었다.
작심해서 널 밀쳐내고,
잊으려고 애쓰고 몸부림쳤어도
번번이 너는 내 곁을 다시 찾아왔다.

잠깐의 이별 뒤에 널 다시 만나면
그간의 그리움을 떨쳐버리려고
그간의 헤어짐에 대한 안타까움으로
불타오르는 네 육신을 더욱더 깊숙이 빨아댔다.

그러나,
사랑했던 담배여,
나는 이제 너와의 이별 준비를 모두 마쳤다.
이제는 영원히 너를 멀리 떠나보내려 한다.

사랑하면서도 너를 보내야하는 이유야 많다.
핑계거릴 대라면 한 두가지겠냐 마는
우선 몸이 예전 같지 않다.
의사들은 한결같이 널더러 죽음으로 이끄는 저승사자라 말한다.
까짓것 이만큼 살았으니 죽음이야 두렵지 않지마는
그래도 실하게는 살아야지.

몇 달째 누워만 계시는 내 어머닐 보면 눈물이 앞서고,
풍맞은 이웃 노인의 걸음 연습을 보면 안타깝기 그지없고,
34년 넘게 선생질했어도 교감도 못할 사람이
제 몸 관리마저 부실해서는
사람까지 짜잔하게 보여서 안될 듯 싶고,
“선생님, 담배 냄새 나요?”
“아직도, 피냐?”
그 소리도 이젠 그만 들어야겠고,
이런저런 일로 어쩌다 너와 함께 밤을 샌 뒷날은
속이 뒤틀려 내 속이 내 속이 아니고,
때론 무슨 죄인인양 사람들을 피해 후미진 곳을 찾아
널 연신 빨아대는 그 짓을
이제는 정말로 그만 해야겠다.
이제는 지겹다.

젊은 날 마냥 멋져 보여 시작했던 너와의 만남이
이제는 더없이 추한 인연으로 자리매김하고 말았다.

사랑했던 담배여,
너랑 나랑 무슨 정이 그리 깊어
이별이 이리 힘들고 복잡하단 말인가?

이제 정말 영원한 이별을 외쳐야겠다.
이제 이런 우리의 만남을 끝내야겠다.
이제 그만 끈질긴 인연을 끊어야겠다.

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